Bonjour et bienvenue,

Bon, la fiche n'est pas finie, il manque l'avatar, le code et la réponse à la question de contexte mais je peux déjà donner un premier avis.

Alors, le fond en lui-même, il me sera difficile à juger tant la forme n'est pas lisible.

Désolée de te dire ça mais j'ai plutôt l'impression d'avoir à faire à un brouillon qu'à une véritable fiche.

Les idées sont balancées à la suite sans véritable logique, le texte n'est pas aéré, la plupart des règles de ponctuation ne sont pas respectés, il n'y a même pas de majuscules au début des phrases. Quand à l'histoire, elle ne suit aucune logique chronologique.

Bref, je crains fort que tout ne soit à revoir.

Bon courage^^

je comprend je vais essayer de tout remettre dans l ordre et de corriger la ponctuation et le reste. en ce qui concerne l avatar je conte faire une demande.

merci beaucoup.

Up pour signaler que je pense avoir fini. Il ne manque que l'avatar.

Bonjour et bienvenue.
Bon...Maintenant que nous avons une "forme", nous allons pouvoir parler du "fond" de ta fiche qui est loin, très très loin de la validation. Je m'excuse d'avance pour la possible dureté de mes mots, car j'avoue que je vais faire l'analyse étape par étape de ta fiche et que ce n'est pas toujours agréable.

▬ Le Caractère.
Je vais commencer par le début.

Citation :

Elle est nymphomane.

Je ne sais pas si tu le sais, mais la nymphomanie est une pathologie lourde. Une nymphomane a besoin de sexe par pulsion. Les notions de retenue, de pudeur, sont perdues. Avoir peur des hommes qu'elle ne connaît pas, être romantique, être timide...tous ces éléments sont en TOTAL contradiction avec la pathologie citée.
De plus, une personne diagnostiquée "Nymphomane", désolé mais : l'Arche ne l'aurait jamais prise dans leur équipage. A moins, qu'elle ne cache sa nymphomanie d'une façon ou d'une autre (et c'est loin d'être facile car cela signifie aller à l'encontre de leurs désirs et pulsions)...Restons lucide !

Ensuite :

Citation :

Elle aime la musique et joue de plusieurs instruments comme la harpe, la guitare, la flute, la batterie et le violoncelle.

What The ?! Oo Tu es en train de me dire que cette fille est un monstre de la musique là !
A 26 ans elle maîtrise autant d'instrument ? En plus d'avoir réussis en un temps on ne peut plus honorable le Bac+7 qui offre le droit d'exercer comme Médecin généraliste ? Qui, je rappelle, est on ne peut plus chronophage.

Passons à la suite..
▬ Le Physique.

Citation :

« son tour de poitrine est du 99 C, je le sait car je l’ai vue en rangeant ses soutien gorges quand elle les oubliais »

Bon, là, c'est ma nature de fille IRL qui réagit. Un tour de poitrine de 99cm pour un bonnet C : ça existe. Il s'agit de la taille 115C (soit dit au passage, du 115, ça sous-entends qu'elle est loin d'être mince ^^')
Les tailles de soutif vont de 80 à 140, en allant de 5 en 5. Alors euh...pour un tour de poitrine entre 78/32cm la personne mettra un soutif en 95 ...Bref. Mieux vaut que tu te renseignes un peu mieux sur les tailles et leur lien avec la physionomie. Car je peux te dire que du 115C...tu fais facilement dans les 100Kg pour 1m60 (je parle par expérience personnelle) Bref, on n'est pas "mince".

Ensuite, nous arrivons sur la dernière partie.
▬ L'Histoire.

Citation :

Elle fut envoyée en vivre chez les frères de son père. Elle a subi des attouchements sexuels de la part de ces derniers. Le premier commença 3mois après son arrive qui a duré une semaine. Le second n’a pas attendu une semaine. Le troisième lui a duré un an et deux mois. Et le dernier deux ans et sept mois.

Bon, déjà, formulation tellement mal faites que je ne pige rien ! Attend, elle a 10 ans. On l'a envoyé chez les frères de son père alors que ce-dernier s'est barré avant ses 5 ans ! Non mais, déjà, cela veut dire partir en Australie (père australien, une fois divorcé, je doute qu'il est un visa a vida aeternam pour la France) ...Alors que la mère de ton perso a encore de la famille ? La loi aurait considéré la famille maternelle plus proche et apte que celle paternelle. Sans compter que sa mère a un frère, elle aussi. Et surtout, tu dis qu'à treize ans elle a été envoyé chez : le frère de son père. Euuuh...Erreur là Oo.

J'ajouterai que bon, les frangins de son père. Le premier lui fait des attouchements, puis le second et au final les 4 ! C'est un peu "too much" oO
Tous des pédophiles ! Non mais l'horreur. Et un pédophile, une fois qu'il débute les attouchements, à moins d'être dénoncé, il n'arrête pas. Et les 4 frangins vivaient ensembles, dans la même maison ? Oo It's Too Much.
C'est illogique, complètement. Je ne peux pas accepter ce genre de chose alors que je n'y vois aucunes raisons ou logiques ou autre !

Ensuite, tu ne parles jamais de sa découverte de sa nymphomanie. Tu dis qu'elle a été major de promo de sa première année de médecine. Ok...La suite? L'Arche ne prend que la crème de la crème quand même. Et puis, faut se démarquer dans les études et le quotidien. Tu ne parles pas de la place de la musique dans sa vie. Tu met une si grande liste de "sport plus ou moins extrême" Oo Mais franchement : comment en 26 ans elle a put vivre tout ça ? C'est illogique !
Demande a des types qui font médecine s'ils ont du temps pour beaucoup de loisir ! Non. C'est énormément dur et beaucoup de sacrifice pour être médecin. C'est pas du claquement de doigts.

Et puis, les phrases ne se suivent pas avec logique. C'est illisible. Sujet + Verbe + Complément...c'est morne et vide. On manque de matière. De détails. Il y a tant de répétition qu'on se noie dans les "Elle".

Vraiment, je suis désolée mais là il va falloir améliorer drastiquement ton niveau pour espérer une validation. Car là, le contenu ne nous dit pas ce qu'elle fait dans l'Arche, comment elle a réagit à son Crash, à la découverte de Sorëan. Ton perso est nympho, mais rien n'en parle.
Des demi-douzaine de sport, une plâtrée d'instrument de musique. Les études de médecine + la partie en internat + ce que j'ai cité = What Oo ! On n'a pas assez d'une vie pour tout ça. Alors, aussi jeune ?

J'avoue avoir dénombré le gros des incohérences...Mais je suis même sûre d'en avoir oublié. Comme je l'ai dit au début, je peux paraître sèche et agressive et je m'en excuse...Mais en l'état, une validation est impossible.
Si tu te sens prêtes à faire les efforts pour une validation, nos boîtes MP sont ouvertes à moi et le staff pour t'aider dans ta construction de phrase, et la mise au clair de tes idées. Car là, il y a trop de chose impossible et impensable.

Nous restons à ta disposition quant à tes questions.

Je vais y remédier de ce pas et merci pour la rapidité de votre réponse

Bon, déjà, nous commençons à arriver à quelque chose d'un peu mieux ^^
Juste, je te conseille de continuer tes corrections. Il y a des confusions de ce/se, des apostrophes encore manquantes. Des majuscules oubliés par-ci, par-là...des confusions de mots, voir même, des déterminants manquant parfois ^^'...Bref, relecture attentive ^^
Après, il est vrai que le texte manque encore de fluidité dans les successions des évènements, mais au moins, il y a plus de logique. o/

A présent, venons-en aux choses à revoir, encore. ^^'

Pour le caractère...pourrais-tu l'agrandir un peu afin d'être dans les quotas demandé s'il te plaît ? ^^'
Je ne sais pas, rajoute un peu de son état d'esprit avec le crash de l'arche. Mais aussi, la découverte d'humains sur une planète inconnue. Elle doit bien avoir une réaction à cela, autant la mettre ici. Comment elle vit ces découvertes...son état d'esprit présent. Chamboulée ? Excitée ? Apeurée ? En deuil pour les morts du crash ? ...etc.

Sinon, comme je te l'avais dit par MP...Pourquoi l'a-t-on confié au frère de son père ? Son père, australien de surcroit et donc probablement retourné dans son pays, est partit depuis plusieurs années. La justice française n'aurait Jamais confié l'enfant à son oncle paternel mais plutôt, dés le départ, à son oncle maternelle.

En plus, relis bien ce passage :

Citation :

Elle fut envoyée en vivre chez le frère de son père. Elle a subi des attouchements sexuels de la part de ce dernier [....] Elle fut envoyée chez le frère de son père et là elle se senti chez elle.

Je pense que tu vois l'incohérence qui hurle là ^^' ...Je te l'avais déjà signalé tout à l'heure, de façon moins visible car on pouvait se perdre dans le nombre de "frère".
D'ailleurs, essais parfois d'utiliser des synonymes. Tu fais beaucoup de répétition. Plutôt que de toujours mettre "Elle"...pourquoi ne pas mettre "la petite" / "l'adolescente" / "la jeune adulte" ...etc, en fonction des situations et des choses. Enrichir le texte, le rendre moins lourd qu'un usant toujours de pronom.

Ensuite, je vais le redire, on manque de contenu et de matière.
Tous les sports qu'elle a pratiqué avec son oncle gentil...Elle a continué à les pratiquer malgré ses études de médecine qui sont pourtant très difficile. Surtout que si elle a était major de promo (et encore, seulement la première année d'après ton texte) c'est qu'elle a dû bucher comme une folle : non ?

J'ajouterai que : "professeur d'astronomie" ? Généralement, les facultés de médecine on y trouve pas vraiment les autres filières scientifique. Biologie, Droit, Mathématiques...ce genre de matière oui. Astronomie ? C'est quelque chose qui est du genre "spécialisation" pour une filière de physicien. Dur d'imaginer qu'elle le croisait dans les locaux des bâtiments de médecine.

Tu parles de son bénévolat à l'âge de 17 ans juste après le "elle est devenue médecin". Euuuh...Ce n'est pas très cohérent en terme de chronologie. Ajuster serait bien, détailler le genre de bénévolat aussi.
Et puis, elle est devenue médecin, et après ? Le projet arche avait quelle raison de la prendre ? Pourquoi elle et pas une autre ? Les gens qu'ils prennent ont généralement des plus pour eux.

Du génie, de la réputation, des pistons, plusieurs spécialités, un passif lié à la situation...Là, on ne sait rien.
Elle était médecin généraliste où une fois diplômé ? En hôpital ? Un cabinet privé (dur d'expliquer pourquoi elle et pas une autre dans cette configuration oO) ? Dans un vaisseau spatiale de la fédération ? Dans une colonie, genre, la Lune ?

Il lui faut bien un passif professionnelle pour être crédible. L'Arche n'embaucherai pas les premiers venus. Non, ils avaient des places limités, et une sélection élitiste au possible. Il faut prendre cela en considération.

A l'heure actuelle, je ne peux toujours pas valider ton personnage.

(Déjà, je te rassure, c'est toujours Taranis, mais sous un autre compte ^^)

Désolé de ne répondre que maintenant aux quelques modifications que tu as effectuée. J'avoue avoir eu quelques impératifs à cause du nouvel éditeur de texte de Forumactif. Et que je n'étais pas forcément très calme après ou très motivée à aller lire des fiches de présentation ^^'

J'ai vu que tu avais ajouté sa réaction aux humains sorëans...c'est pas mal. ^^
Tu as aussi ajouté où fut son premier travail. Alors, une station spatiale française...je dirais plutôt une "station spatiale de la fédération". Les colonies et autres équipements permettant la vie dans l'espace n'ont généralement pas la notion de "pays" mais la notion de fédération. Car on y retrouve des humains de tous les pays.

Ensuite, elle a entendu parler de l'Arche. Et ? Je te l'ai dit, il va falloir étoffer un peu le pourquoi du comment elle a été prise. Elle a fait un travail d'exception sur sa station, et fut recommandée par ses supérieurs ? Ce genre de petits détails, mais qui viendra nourrir la crédibilité du personnage pour sa présence sur les lieux.
Juste avoir entendu parler du projet, cela ne veut pas dire avoir postuler. Cela ne signifie pas avoir été accepté.

Qui a donné sa candidature ? Elle ou un de ses supérieurs qui lui a recommandé ce travail ? Elle l'a prise comment cette opportunité ? Sachant que même si c'est un grand projet, cela voulait dire mettre en pause les recherches sur son père quand même...Ou alors, elle a ouïe dire qu'il serait aussi de ce projet et a donc sauté sur l’occasion ? Il y a pas mal de choses "floues" à l'heure actuelle.

J'ajouterais qu'une relecture est toujours demandée pour le nombres de fautes d'orthographes. Bizarrement, j'ai l'impression qu'il y en a plus qu'à mon dernier message. Et par endroit, il manque des déterminants...des lettres qui sont doublées alors qu'elles ne devraient pas l'être...plus les fautes que j'avais déjà relevé.

Merci d'avance, encore une fois, pour les futurs changements. Et encore désolé pour tout.

modification faite

Bonjour ^^

Et bien, je viens de lire...Et j'avoue qu'il y a toujours un point sur lequel j'ai du mal. Le même, encore et encore...Pourquoi a-t-elle était envoyé chez le frère de son père ?
La logique, je le redis, aurait été qu'elle soit envoyée chez le frère de sa mère. C'est sa mère qui en avait la garde, le père ayant pris la poudre d'escampette. Dans ce cas, la justice fait que la famille maternelle prévaut sur celle paternelle pour ce qui est de la garde de l'enfant.

Aussi, pourquoi le frère de son père ? Est-ce car le frère de sa mère n'avait pas de travail, et n'était pas "éligible" ? Est-ce parce qu'il vivait à l'étranger à ce moment ? Est-ce qu'il n'en voulait pas à ce moment là ? Sans compter qu'elle a quand même vécu trois ans avec son oncle paternel...sans jamais voir l'oncle maternelle ou ses grands-parents ? Ou alors, c'est car son oncle paternel était toujours proche d'elle, même quant elle vivait avec sa mère ? Ou encore, car il était son parrain ? Ce qui le ferait "prévaloir" sur l'oncle maternel...

Je trouve cette fameuse partie, ces trois ans de vie et d'abus, relativement illogique en l'instant. Je n'ai pas de "fluidité" dans cette partie d'histoire. Et personnellement, cela me dérange de ne pas avoir de "suite logique".

Je terminerai par te dire de te relire...Il y a encore de nombreuses erreurs de confusion, des absences de majuscules, des accents manquants...etc. En somme, rien qu'une relecture attentive au calme ne saurait résoudre.

Merci d'avance pour tes réponses en ce qui concerne la raison du "pourquoi" le frère de son père. Pourquoi lui, alors qu'il n'ait pas logique que cela soit lui le tuteur de la petite.
Je reste à ta disposition pour toute question. ^^

Bonjour ^^

Ayant reçu ton mp me disant que tu avais édité, j'ai relu ta fiche. Et le seul changement que j'ai vu, c'est que la mère de ton personnage est mort d'une crise cardiaque...
Dit-moi, quels changements as-tu fait sinon ? Oo

Car rien n'a changé pour la fameuse raison pour laquelle elle a fini chez le frère de son père. Car, comme je l'ai dit, c'est ce point précis que j'ai besoin d'éclaircir. Pourquoi n'est-ce pas le frère de sa mère, alors qu'elle était sous la garde de sa mère et non de son père ?

Merci de me signaler ce que tu as changé depuis mon dernier passage, car ton mp me disait que tu avais édité, mais je ne vois rien de changer sur le passage que j'ai demandé de compléter.
Néanmoins, je note que tu as corrigé certaines fortes d'orthographes, même si certaines traînent toujours.

Je poste au nom du Joueur de Cecille, car il ne peut pas le faire lui-même.

C'était pour prévenir que déjà, comme il l'avait dit par mp je crois, il n'avait pas d'ordi. Toutefois, maintenant il en a un, mais un avec un prêt, plutôt pourrit et sa connexion lag beaucoup. Ensuite, il va commencer un stage en internat dans pas longtemps, donc ça va être galère pour lui de finir dans ces conditions.

Pour les modifs, il m'avait dit qu'il en avait faites, mais ça n'a peut-être pas était pris en compte, enfin je sais pas, je fais que répéter.

Voilà, message transmit.

C'est noté ^^
Merci de nous avoir informé Robin. Nous attendrons donc de ses nouvelles pour continuer quant à la fiche. ^^
Et souhaite lui bon courage de notre part pour son stage et tout o/

Des nouvelles ?

Elle a un problème pour ce co et en plus, ça fait 2jours qu'elle est malade, je préviens juste pour elle.

Le délai est malheureusement largement dépassé dans ton cas, faute de nouvelles ou d'avancée, ce sera la suppression je le crains :/

Pas de nouvelles, fiche archivée et compte supprimé